Sonhos sem filtro, porém com baixo teor de nicotina.

2008-01-13T00:18:00.000-02:00

Era uma daquelas encurraladas da vida. Não havia uma escolha certa. Uma falsa liberdade por saber que não era uma equação matemática com apenas um resultado. Ou alguns resultados, porém definidos.
Havia duas possibilidades e ambas eram erradas. Não importava a escolha, sabia que ia me arrepender. Infelizmente, também não havia um S.R.
Para mim era apenas uma noite - uma das piores que já vivi, para ambas, era uma decisão.
Por que não outro dia? por que não o todo? Era só aquela noite que contava.
Amor, amizade, escolha, confiança, disputa... não pra mim a questão era outra: mágoa e sobrevivência.
Independentemente de quem ganhasse, eu perderia. Mas talvez houvesse uma chance de reconquistar. E, se houvesse, onde estaria?
Cometer o mesmo erro ou outro erro com a mesma pessoa?
O que era justo? O que era bom pra mim? O que era aceitável? Nada disso eu sabia, mas a amizade me parecia mais capaz de superar.
Quem ganhasse, também perderia... as vezes abrir mão é vencer. Vencer em confiança, em companheirismo... mas ninguém quis esse ponto.
Adeus... ecoa, ecoa... vontade de morrer.
Fiz. Ou fizeram pro mim. Queria não ter vivido esse dia. Queria morrer antes do dia 12 de janeiro.

Mesmo que nada.

2007-11-22T13:35:00.000-02:00

Mesmo que nada mais pudesse ser provado, hoje, eu tentaria.
Mesmo que as rimas pobres já tivessem me esgotado o fôlego
Ou que as manhãs fossem como as nas quais acordasse bem
Mesmo que desse de cara na porta à cada nova tentativa
Mesmo de qualquer forma, mesmo que perdesse o trem
Ou mesmo ainda que eu errasse o pulo, entregasse a Shiva
Mesmo assim eu continuaria.
Mesmo que tivesse mais uma chance
E se forças já não tenho, já não espero algo mudar
Já me esgotaram as alternativas
Toda corrida me equivale a parada
Continuo tentando porque é o mesmo que nada.

2007-05-17T22:49:00.001-03:00

Tradução by Choochoo

Maria.

2007-03-20T10:56:00.000-03:00

A sala de cinema parecia em luto. Não se ouvia uma singular voz cortar o silêncio dos habitantes daquele recinto. Pensei em tecer um comentário breve sobre o cenário, mas calei-me. Não só devido ao silêncio quase opressor do lugar, mas porque não a interessaria... Era melhor deixar a personagem comandar hoje.

Estava sentado nos degraus do acesso ao teatro, onde a maior parte dos freqüentadores do local esperam sua companhia. Tinha um livro às mãos, não lembro bem se esse que ainda não acabei de ler ou se era algo de teoria musical. Acho que era teoria musical... não importa.

Acontece que vez por outra eu me distraia e varria o saguão com os olhos procurando sua chegada. Fazia questão de imprimir certa indiferença no olhar, pois não queria parecer ansioso demais. Deveras, eu não estava.

Éramos muitos amigos em um bar em frente sua faculdade, quando fui avisado que ela viria. Tentávamos nos encontrar havia algum pouco de tempo. Bebia chope e ela, nada. E o não-tão-inesperado aconteceu: um ex-caso apareceu e acabou roubando minha atenção. Não só por aquela noite, mas pelos próximos 6 meses. Depois sumiu.

Encontrei Maria na rua, na confusão do Centro da Cidade, saindo do trabalho. Usava um vestido escuro. Preto, azul marinho... com algo de oriental. Estava muito bonita e trocamos telefones. Passadas duas semanas, eu liguei.

Enquanto folheava o livro, procurava um vestido azul claro, bege... Sabia ela não estaria bela como em nosso encontro casual. Tons escuros favorecem sua beleza. Ela veio de salmão, claro.

Sugeri um bar e sua contrapartida foi um cinema. Aceitei. Pickpocket, de Breson. Ela achou que seria uma comédia... Eu fingi assentir. Àquela altura, não discordaria mais de nada. O filme prosseguia e eu sabia que era breve. Creio que tinha demorados 80 min de duração, repletos da velha Paris, de primeiros-planos lentos e de diálogos que mais pareciam linhas por escrito de que saídos da boca dos personagens. É um filme francês do século passado, o que ela queria? Uma comédia ? Ah, sim... era isso mesmo, havia esquecido.

Impossibilitado de puxar um assunto, os gestos falaram mais alto. O velho braço entorno dos ombros, a mão que acaricia a outra... Um ritual de acasalamento que conhecemos desde a adolescência em passeios à sorveteria.

A diferença era que parecia que só eu jogava o jogo, não sentia, pois, sua correspondência e restou-me entreter-me do filme. Bom filme, aliás. E, como quem seguisse um protocolo, ela puxou de volta minha mão... Entendi que chegara a hora do beijo suave que não me encantou.

Saídos do cinema, como um casal de velhos amigos, despreocupados com a presença do outro, rumamos para mesas de bar, onde pedi um chope. Ela, nada. Começara a chover e, a contragosto, mudamos para um bar coberto, aos meus cínicos sorrisos.

Lá, pedi uma cerveja preta. Ela, nada. Depois cedeu à caipirinha na qual só deu umas bicadelas... já era hora de ir para casa. Não havia mais assunto. Em derradeiras conversas o papo fruiu mais... eu dissera que estava enjoado e ela contou-me sobre problemas estomacais. Que jantava antes de dormir e isso ocasionou-a refluxos que inflamaram todo seu esôfago e chegou à garganta. Por que ela falava sobre isso? Tudo bem que biólogos não têm muitos pudores em falar do corpo... mas aquilo, um quase-vômito no primeiro encontro, era demais.

Em outros assuntos rumaram a viagem até em casa... mas não conseguimos forçar uma possibilidade de novo encontro. Por mim tudo bem, ainda mais depois de seu confesso desinteresse pela leitura em geral e sua gargalhada desajeitada ao ver alguém, que eu nem reparara, tropeçar.

Jantei, bati na cama e dormi sem demora. Acordei com uma lembrança na mente... Todas as mulheres que me passaram na vida deixaram alguma coisa, algum pequeno detalhe no gestual, no falar, no vestir, ou no pensar. Maria me deixou o refluxo.

Sorri pra mim?

2007-03-01T18:34:00.000-03:00

Sorri pra mim. Um sorriso só meu.
Sorri agora, pra mim.
Pois quero um sorriso teu
Que seja somente meu
E de ninguém mais seja este sorriso teu
Não este, que sorri agora. Só para mim.
Sorri só,
Mas não sozinha.
Sorri só, mas comigo.
Sorri só tu, (por)que não quero sorrir.

O que quero é o que peço
E peço mandando
Pois não é só uma vaidade
O que quero é acalanto
Do seu sorriso, pois é o único que me encerra.
Sorri, então.
Assim sorri sincera e só
Só e comigo
Que vim aqui hoje
Só ver seu sorriso.

.ataraxia.

2007-02-05T11:15:00.000-02:00

Última semana do ano. Sim, é isso mesmo. Para mim, ainda estamos em 2006.
É assim para quem estuda na Uerj. Tivemos greves e o semestre se prolongou até agora. Na verdade até um pouco a mais. Ainda rolam as provas finais etc.

Mas não é da greve que quero falar, é da semana. E de tudo que evoca uma última semana de aula. Meses de esforço a serem decididos em meia dúzia de entregas de trabalhos e provas marcadas em cima da hora. Noites mal dormidas, trabalhos feitos com insegurança, pelo pouco tempo. Contar as horas, driblar o cansaço, conciliar com a espremida vida social... E, se bate aquele desânimo, o que resta fazer? Ignorar e seguir em frente.

Ontem foi um dia difícil, mesmo que sem motivo aparente. Me senti como atormentado por alguma espécie de fantasma. Daqueles ao estilo Garcia Marquez, que sopra ventos gélidos ao pé do ouvido... Precisava do mar, meu altar. Mas só me restou um punhado de sal na água do chuveiro.

Por sorte, ou acaso, estava lendo sobre epicuristas e estoicistas. Os primeiros pregam a satisfação moderada dos prazeres para atingir a felicidade. Já os estoicitas, pregam a ataraxia, ou seja, a não perturbação. Esse perturbarção advém da aceitação dos porvires da natureza. No famoso exemplo que consta no livro, se alguém está se afogando, devemos nos esforçar para salvá-lo. Se não conseguirmos, não devemos nos abalar: fizemos o que podíamos e a natureza determinou seu destino.

Li sobre várias outras correntes filosóficas ainda... o ceticismo me chamou a atenção também. Mas essas duas supracitadas que fizeram a maior diferença. Misturadas, como no helenismo, as penso.

Satisfazer meus prazeres com moderação e não me abalar diante dos determinismos do destino. Um bom caminho pra mim.

Por isso, hoje, não vou me abalar. Cumprirei minhas obrigações e procurarei lazer até a hora que devo dormir, garantindo assim um bom dia seguinte.

Quanto a filosofia, e mais um tanto de coisas que dizem não servir pra nada, uso pra ser mais feliz. Verdade ou não.

Minhas três mulheres

2007-01-08T22:32:00.000-02:00

Eu quero casar. Hoje quero casar.
Com três mulheres canhotas.
A primeira, que toque guitarra
E que sole como Jimi Hendrix
Bom baixista que sou
Não por ser habilidoso, apenas por essência
Seguraria a base para ela brilhar

A segunda que jogue sinuca
Me imprense no canto
E saiba dar curva
Batendo de lado na bola
Numa jogada na mola

A terceira que compre confete
Mastigue chiclete
E não faça sentido
Pois eu, que há tempos não faço
Não seria agora que pararia no meio.

.: Âmbar:.

2006-11-29T00:32:00.000-02:00

Palavras me rementem a outras. Âmbar lembra-me "ambi". Ambidestro, ambivalente, ambos, duplo, dual, diverso, polivalente, valente, bravo, brado, belo... Uma cadeia de significados que segue semantica e sonoricamente. Em minhas viagens poderia ir até o infinito; mas hoje não quero. quero um espaço bem menor. Uma superfície de resina vegetal: uma ogiva de âmbar.

Algumas línguas são lógicas, como o latim e o grego. Sufixação, aglutinação, justaposição formam as palavras... outras, como o Sânscrito, buscam na origem dos sons, em fonemas básicos que se transformam, a essência daquilo que quer ser dito. Âmbar e ambi têm a mesma estrutura, partem de um mesmo fonema, pois talvez alguma sapiência de algum monge hindú observou que o âmbar não é pedra nem madeira e, mesmo assim, é ambos. Um minério vegetal de beleza incomparável. Longe da perfeição dos diamantes e de sua falta de organicidade. Longe da fragilidade dos caules que temem a serra, ele é o sangue da arvorte que se fez pedra.

Vida, que já deu tantas voltas. Vida que nem tantas voltas deu, me prende a um lugar, a um corpo e a um contexto... Por vezes agredistes meu peito e fez-me a alma tornar-se dura, o sangue tornar-se sólido e me deste a ametista - colorada como o sangue e dura como a alma dos brutos, para ser a pedra de minha casa astral. Tola pedra essa que não sabe ser feita de vida como âmbar. Ignoro. Chamo-na agora de âmbar rubro. Serás a pedra de meu sangue.

Hoje sonhei com olhos âmbares.

..::Escrever::..

2006-09-18T13:31:00.000-03:00

É, cara, meio que abandonei o Blog. Pra falar a verdade, esqueço que ele existe de quando em vez.

Não ando com muita vontade de escrever. A vida anda corrida, e, como é próprio do tempo, a gente vai mudando, vai re-priorizando.

Acho que a fase que eu gostava de sentir para escrever está acabando. Acabada... mesmo que seja pra recomeçar um dia. Dizer que algo findou pra sempre é um compromisso que o futuro não pode assumir.

Nào sei mais o que é relevante o suficiente para eu escrever. Além do que esses dias me falaram "nenhuma inovação resiste a uma boa pesquisa bibliográfica". Acho que está tudo ai. O que eu escrever não vai acrescentar muito ao que já existe escrito em milhares de lugares. E eu nunca curti blog-agenda.

Já havia esquecido até meu login...

Mas talvez comece a falar sobre a banda aqui também.

Pra quem não sabe, tenho uma banda. Chama-se Duques. O primeiro show deve ser fim de outubro. Eu sou o baixista. A gente toca roquenrou. Dançante.. tipo rockabilly. Mas às vezes a gente deverá tocar musicas mais arrastadas.

Duques por causa do "2" do baralho. É uma espécie de coringa mais versátil.

Isso ai.. só pra tirar a poeira digital daqui.

Abraços à quem por ventura ler.

Zero.

2006-05-12T17:02:00.000-03:00

Sinto me zero. À esquerda do mundo, sinto-me zero.

Assumo agora para mim mesmo que não me sinto capaz como sempre senti. A repetição da vida me mostra o quanto sou disperso de tudo... Por que não com os outros tenho uma causa maior?
Vejo nos valoes, nas datas, nos motivos que enchem as vistas de todos um insustentável bolo de tédio. O relativismo me eximiu de opinião. Marx me desacreditou do anarquismo e nem lembro mais quem me desacreditou de Marx... As religiões me desacreditaram de Deus, o ateísmo não tem força pra me desacreditar.
Olho um esquema e rapidamente outro esquema desconstroi minha admiração. Apoio a esquerda, mas a esquerda não se apoia. Quero mudar. Tento e calo. Opinião é uma dúvida que se afirma e nunca gostei de afirmar dúvidas. Então, como os que não pnesam, não opino.
A cibernética - que trata da informação em curso - me diz que de nada vale pensar se não opinar. Vejo nos meus pensamentos um valor zero, pois não são afirmados.

Quero afirmar. Não afirmo. Toda afirmação é dúbia. A dúvida é da natureza da informação.
Não afirmo, portanto não erro. Cometo assim o maior erro de todos: o de não agir por medo de errar. E agora? Escolherei um erro para afirmar e errar em menor grau.
Mas como escolher sabendo que a escolha estará errada?
O menos ruim? O quase certo? Quem és tu que te aproximas da verdade sem nunca tocá-la?
Se não e tange a verdade, em linha reta todas as opiniões são paralelas.
Não acredito na linha reta. Nada é reto como a idéia do reto... sim, acridito em Platão.
Ao menos afirmei algo agora.
Mas os que me pedem para afirmar são os que menos aceitarão minha opinião.
Se quero afirmar por eles. Em nome da democracia quero discutir e sei que serei considerado anti-democrático em minha opinião, pra que afirmar?
Pra dar minha cara à tapa? Acho que só por isso...

Defenderás o direito de expressar minha opinião mesmo discordando dela? Dirás que sim. E ridicularizá-la-a em teu íntimo e para teus iguais.

Respeita-me, sou diferente. Diferentemente queria ser como você, mas não sei me trair. E não sei me aceitar.

Sou Zero. Calo-me.

De mãos dadas

2006-03-08T16:25:00.000-03:00

O telefone tocava, era novamente o redator chefe. Ele queria que eu entregasse de uma vez a crônica da semana, mas eu pedia mais um dia para terminá-la. Não podia entender por que a crônica de quarta tinha que ser entregue no domingo, e a de domingo podia ser entregue no sábado. Na verdade, eu sabia o porquê. Os colunistas de domingo eram os intocáveis da redação. Foi o próprio dono do jornal que os escolheu a dedo e constantemente recusavam propostas irrecusáveis de outros jornais para continuar na casa.

O fato é que a crônica estava pronta havia dias, mas não eu não podia enviá-la à redação. Precisava reescrever ou escrever uma nova, sobre outro assunto, sobre esportes de preferência. O Pan-americano se aproximava e esse era o assunto de todas as revistas, jornais, bate-papos, programas de TV... e eu ali falando sobre um passeio de mãos dadas. Não que o assunto fosse tão ridículo assim (pelo menos para mim), pois sou um romântico até dito retrógrado, que se apega à detalhes nos olhares e gestos de carinho. O problema todo é que não queria que ela lesse a coluna. Não queria atrapalhá-la, pois estava entrando em um relacionamento assim como eu.
Não havíamos nos beijado em quase cinco quilômetros que caminhamos de mãos dadas, suadas e quentes. O calor estava insuportável, era quase impossível encostar-se em alguém sem sentir nojo de tanto suor, mas me parecia nada desagradável a idéia de ter seu suor me escorrendo entre os dedos. Seus sorrisos me contagiavam duma alegria que há muito não sentia no sorriso de alguém. E fui me contagiando por aquele clima e escrevi a crônica totalmente baseado no que sentí naquela tarde. Romanceando para fugir um pouco da realidade, disfarçando aqui e alí, mas sei que ela notaria do que estava falando.

Dava meu ombro para encostar a cabeça, mas o que queria dar era minha boca para que encostasse a dela. Mas não fui inconseqüente, sabendo que tudo poderia mudar numa conversa com a minha menina. A gente tava com os ponteiros meio desencontrados, mas era coisa de horário de verão que se podia acertar numa meia-noite qualquer.

E essa criatura maravilhosa que me envolvia nas mãos também tinha seu cara, e estava muito bem com ele... Mas não nego que sou presunçoso de pensar que poderia tomá-la pra mim se quisesse. E eu queria... Mas não podia ser assim, já não consigo mais administrar vários relacionamentos, preciso focar meu coração que só tem amor para uma agora... e a outra estava uma cabeça na frente... Mas quantas vezes achei que o empate era um resultado provável nessa tarde.
Uma era dona dos meus beijos e outra das minhas atenções, mas já não conseguia mais viver sem os beijos da outra e sem a atenção da uma. Todavia, deveria escolher uma e enquanto isso, não podia mover as peças no xadrez. A crônica poderia parecer uma jogada estratégica que não poderia ser feita agora por saber que fim queria dar ao jogo.

O telefone toca novamente, tinha que enviar alguma coisa... e a nova, sobre esportes, também estava terminada. As em disquetes devidamente evelopados e o motoboy prestes a chegar para pegar uma delas.

A campainha. Chegou. O que fazer?
- Pode entrar, amigão. É o envelope na mesinha. Quer água?
- Aceito sim, obrigado, doutor. Qual dos envelopes?
- Tanto faz, são iguais. Guardo um de backup sempre.
- Ah...
- Uma cópia pra eu ter o texto pra mim.
- Ah, sim. Obrigado pela água. Bom domingo, chefe.
- Igualmente.

Always.

2006-02-10T16:20:00.000-02:00

Você sempre soube que eu tinha a cópia da chave, sei que se lembrou disso no momento que nos separamos. Mas não me pediu de volta e eu nunca acreditei no porquê que nós dois não acreditávamos ser verdadeiro. E era.

Seria pra sempre, você disse num always. Mas o always já me soava sometimes, hardly ever em tua boca. E como amo tua boca... de tão poucos beijos que demos e de tão poucas palavras de amor. Palvras que me lembravam tiros de snippers certeiros pela singularidade da frase (a mais simples e mais bela) que já adentrou meus tímpanos de forma fatal.

Não poderia ter terminado sem despedida aquilo tudo, por um mero desencontro que assisti de camarote. Voltei a tua casa. Entrei sorrateiro, fui nos teus CD's e pus por cima aquele que tinha nossa música. Troquei as toalhas do banheiro por aquele jogo verde, esqueci a panela de fundi em cima da pia junta a uma barra de Suflair. Fiz de tudo pra casa se parecer com a época em que eu freqüentava, mas você não notou. Ou fingiu.

Liguei do orelhão que fica em frente ao bar do Juca, onde eu ia aos domingos quando você visitava sua mãe. O número ficou no bina, mas você não reconheceu que era eu. Ou fingiu.

Enviei uma mensagem pela web com a primeira letra do nosso nome, mas nada... E se você não notou que era eu, se nem ao menos descofiou, se não mandou um sinal anônimo como os meus, desconfiada e anciosa... é porque já não pensa em mim, já não se importa. Ou finge.

Precisei ir além: passei na tua esquina no dia festa da Jú. Você disse a todos que estaria lá desde cedo, mas eu sabia que não... sabia que só chegas no meio da festa: ninguém te conhece como eu. Nem mesmo o cara que esqueceu aquela gravata (brega) na tua casa que eu invadi. E lá estavas, no horário que previ saindo de casa... um encontro casual, afinal é no meu caminho pro estúdio. Casual? Não... nem você nem eu acreditamos nisso, mas fingimos.

Trabalho, finanças, política... Conversamos como desconhecidos simpáticos, como se conversa com uma ex que seguiu sua vida...

É, era o que eu precisava: só saber que ela estava bem. Fui pra casa razoavelmente feliz. E achei no bolso esquerdo da calça o papel com o e-mail do fulano do depepartamento pessoal da firma tal que me indicaria pra fazer o jingle do produto que lancariam na campanha de sei lá quando na tua empresa, a palavra que me arrastaria pro passado e me atiraria, como num estilingue, para o futuro. A palavra que novamente mudaria o rumo de minha vida: ALWAYS.

"É preciso saber viver"

2006-02-10T16:13:00.000-02:00

Tá, Titãs, vocês são foda mesmo... nunca gostei dessa música, mas alguém me fez entender que uma banda também envelhece e não se pode cantar "Felizes são os peixes" pra sempre.

Acho que eu sempre soube viver, pelo menos sempre quis saber e, mesmo que a duras penas, aprendi cedo. Sim sei que o brilho de quem não sabe viver me ofuscou o caminho vez ou outra, mas algumas pessoas valiam à pena... Tanto valiam que parecem ter aprendido a viver também.

Agora acordo com aquela sensação (Puta, é puta! - piada interna com Rogério Skylab) de que o dia será bom. Afinal, o que pode acontecer que não está nos planos de Deus?

Bah...

viver.

Espiral

2006-01-21T14:23:00.000-02:00

Saiu de mim, a melancolia... (Luodov - Melancolia)

Ciclos: é disso que vivemos, não?
Não sei bem... hoje me parece que essa história de ciclos é uma visão muito bidimensional. Pensando em muita coisa que se passou, desde o antigo cabelo liso até os cachos que a adolescência me trouxe e foram ressaltados pelo corte de cabelo da juventude, muitas repetições ocorreram. Incluindo ontem, quando uma estranha melancolia fitou-me num sorriso emcabulado de uma foto desfocada.
Era ela, a pessoa que mais marcou minha vida olhando pra mim de um jeito que já nem mais lebrava, de um jeito que ela não olha mais. E eu sorri... de um jeito que eu já não mais sorria.

Aquele momento me transportou pra um passado mágico, para a época em que tudo era possível, tudo era bom, mas era diferente do "bom" de hoje. Senti duma forma cíclica, voltei a sentir coisas, voltei a pensar coisas, mas de modo tão diferente do que era antes que não poderia ser um ciclo. Acho que cruzei novamente uma coordenada (x, y), mas o z está em outro ponto. ormei uma espiral, revivendo um momento antigo em uma nova fase de maturidade...

E hoje, já saiu de mim a melancolia, não sei se faltava música ou se só faltava ânimo... Mas estou em uma estranha felicidade Losermânica. Só queria dizer a todos que me cercam, e a alguns em especial, que os amo.

Eu vos amo, meus amigos, minhas amigas, meus amores e ex-amores. E hoje te amo de uma forma especial, pessoa que é tudoissoaomesmotempoeagora.

(Foto por Rômulo Collopy - Atelier em Santa Tereza)

À Deus Ano Velho.

2006-01-02T13:25:00.001-02:00

Elocubrações de pretendente a escritor eu tive antes de decidir falar nesse tema: o Ano Novo.
Sabe, assunto batido, toda essa papagaiada de pirotecnia e etc. em troca de que? De mais um ano de promessas não cumpridas, masi um ano de esperanças frustadas.
Pensei nos temas grandes da política, da ecologia, da religião... De toda a esperança no porvir do mundo. Pensei no branco e no verde... Na esperança e na paz.

Mas não quis falar sobre isso. Afinal, já falaram em comerciais de seguro de vida ou planos de saúde. Talvez até num outdoor de creme hidratante.

Pensei então no que realmente me importa e cheguei ao meu ano. Pensei em como as esperanças que temos em janeiro são diferentes das de agosto, e que é difícil saber qual a mais nobre. Pensei em tudo que pedi e prometi nos últimos anos e... resolvi não pedir nada nesse.

Em vez disso, olhei pra trás: pro meu 2005. Tantas coisas que esperei no começo do ano não têm nada a ver com minhas maiores conquisras, que foram tão graduais e tão imperceptíveis que só pude perceber depois que já estavam bastante avançadas.

Aprendi pela dor e pelo amor que pela dor e pelo amor é mais gostoso aprender. Dos livros quero entreter-me enquando tiro as lições da própria vida.

Aprendi a falar um pouco mais o que penso. A agir um pouco mais com o coração, a ter vontade. A ter paixão pela vida!

Passei o ano novo de vermelho e verde e azul escuro. Sendo que não sei nem o que quer dizer o azul escuro... Então pra 2006, vem ai paixão, esperança e algo que não sei. E agora adoro não saber o que vem.

Agradeço a todas as Forças Superiores meu 2005 e confio à Deus o ano novo.

Medo, você me diz.

2005-12-23T01:22:00.000-02:00

Eu tenho medo de me apaixonar, você me diz.
Medo de se apaixonar? No mundo onde eu vivo a paixão é um fim em sí. É mais que uma meta: é uma necessidade! Sim, minha cara, eu não só persigo a paixão, como me apaixono por ela.
Ela não é fogo que me consome, pois que a consome sou eu. Queimo-na em meu peito como óleo-díesel sob pressão. São as explosões da paixão que me impulsionam os pistões da vida e é nela que garanto o prosseguir do meu caminho. Antes de preocupar-me com reciprosidade, preocupo-me em sentir, pois de mim mesmo vivo, e não daquilo que vivem por mim.

Eu tenho medo de me magoar, você me diz.
Mágoa?! Tolo sentimento daqueles que não sabem pular por cima dos espinhos para chegar à relva macia... Não abrigo isso em meu peito, não me é concebível que se guarde a poeira de uma casa movimentada. Não penso ser lógico guardar tralhas numa vitrine, nem ocupar espaço num coração dotado da capacidade de ser feliz com sentimentos pueiris...

Eu tenho medo de sofrer, você insiste.
Sofrimento é pra quem não sabe lidar com a dor. E a dor, que já não mais me incomoda, também já não me acompanha. Do mesmo lugar que nasceu a dor, nasci eu, crescemos como irmãos e companheiros, mas não... não carrego sofrimento.
Chorei mais que você pode imaginar que alguém já chorou em duas vidas. Mas passou. Mas passa, e sempre vai passar. Não temo o sofrimento, pois conheço a dor. A dor que pode sentar-se à mesa de jantar num dia sombrio, dividir a mesma taça de vinho, mas que nem assim me fará sofrer.

Eu tenho medo... medo de... Eu te interrompo.
Não! Cale-se em seus medos, pois o único medo que tenho é de temer meus próprios fantasmas, temer a vida e o que ela me oferece! O único medo que eu tenho é o de exitar ao flertar uma mulher por não descifrar seu olhar. Tenho medo de um dia não inspirar o odor de uma flor por julgar que ela não terá cheiro. Tenho medo de não viver!

E do alto de meu não medo, posso ser feliz e estar muito mais longe que você de tudo o que você teme.

Sim, eu chorarei por você... Dane-se, eu não tenho medo.

14h 30min

2005-12-21T17:12:00.000-02:00

Hora de acordar... Ou quem sabe dormir mais um pouco.

Foi pra isso que aguardei tão anciosamente as férias, pra acordar 14h e 30min com uma puta dor nas costas? Acho que não. Aliás, não sei o que tanto fico sempre aguardando, já aprendi há muito que a hora de esperar já passou. É hora de fazer.

Não to resmungando à toa e nem estou pedindo conseho. Apenas tenho achado as viajens noturnas que facó mais interessantes do que qualquer acontecimento do dia. E tem gente que reclama quando o coração dispara à espera de um telefonema, quando ficam tensas pra saber o resultatdo de alguma coisa... O problema é não ter nada a esperar. Ou nada que pareça interessante. O problema é a atitude blasé de não dar importância a nada... O problema está em mim.

Por enquanto, às 14h e 30min. Quem sabe daqui a meia hora?

Manias

2005-12-20T10:31:00.000-02:00

Todos têm manias. Eu que o diga... algumas cambiantes, outras não. Apresento agora uma delas: a de começar pelo começo. Deixando tudo explicado.

Mania besta que geralmente só atrapalha, porque o começo é nada mais que um dos momentos tão desimportantes como as horas que passamos na fila de um consultório pra obtermos o diagnóstico: é virose.

Afirmo isso com convicção, até pra aquele que afirma: a primeira impressão é a que fica. Fica onde? Sejamos precisos meus caros!

Para termos uma noção do quanto começos não importam, aposto que em um ou dois meses, estarei falando sobre algum grande início, belo e infalível e contradizendo totalmente esse início de blog.

Mas para isso este foi feito: para contradizer. Sonhos fumados sem filtro, sem nicotina ou sem substâncias entorpecentes, pois o sonho é o ébrio máximo e seu princípio ativo transcende qualquer substância além do banal e do cotidiano.

Essa é minha mania número hum. Em ordem cronológica, não em importância, pois de julgamentos eu não sou bom.

Sejam bem-vindos, leitores, não leitores e especialmente, meu co-autor, Bruno Lima.